Comment choisir sa femme ou son maris?

Comment choisir sa femme ou son maris?
La traduction n'est pas top au niveau du francais mais lisez et comprenez le message ca ne peut être qu'enrichissant.(j'ai essayer d'arranger la traduction du mieu que je pouvais)

Si ces directives sont suivies, inchaAllah les chances de faire une erreur qui peut troubler le reste de votre vie peut être réduit au minimum. Le choix d'un associé de mariage est une question très sérieuse, peut-être la décision la plus sérieuse que vous prendrez jamais dans votre vie puisque votre associé peut vous faire réussir ou échouer, dans les bons et mauvais moments de cette vie et, par conséquent, dans la vie d'apres. Cette décision doit être prise avec le plus grand soin et l'attention, rechercer à plusieurs reprises des conseils chez votre Seigneur et ensuite chez vos parents ainsi que chez vos proches.

Les directives ou plutôt les conseils sont ceux ci :
(ils sont applicables aussi bien pour les hommes que pour les femmes)

1. Du'a. Demandez continuellement l'aide et les conseils d'Allah, en matière de trouver et de choisir un compagnon. Aussi souvent que vous le sentez nécessaire, priez Salaah al-Istikhara, la prière spéciale de l'Islam pour les conseils, afin de prendre une décision appropriée.

2. Consultez votre coeur. Écoutez ce que votre voix intérieure, le "radar" qu'Allah vous a donné pour vous guider, vous indique au sujet de l'associé éventuel. Il est susceptible d'être plus correct que votre esprit, qui souvent joue des tours et peut rationaliser presque n'importe quelle chose. Pour beaucoup de gens, les premières impressions sont souvent les plus précises.

3. Faites des enqûetes. Trouvez la raison pour laquelle cet homme veut vous épouser. Est-il intéressé par vous en tant qu'individu ou bien n'importe quelle personne suffira-t-elle? Si la raison primaire de ce mariage, en dépit des réclamations à l'effet contraire, est pour la convenance (papiers, visa, argent, propriété, etc.), oubliez-le. Cela vous ammenera que des ennuis.

4. Apprenez a connaître votre femme ou mari potentiel(le), dans les limites de ce qui vous est permis en Islam, avant de décider au mariage. Juste "voir" quelqu'un une ou deux fois , n'est simplement pas assez dans les conditions d'aujourd'hui, où il arrive souvent que deux parsonnes de milieux totalement différents se réunissent. Sans violer les regles de l'Islam au sujet d'être seul, essayez de comprendre sa nature, ce qui le motive, son tempérament, comment ce sera de vivre avec cette personne.

5. Parlez a plusieurs personnes (c'est essentiel que ca soit plusieurs personnes et pas seulement une) qui connaisent votre eventuelle femme ou mari. Si vous ne pouvez le faire, demandez a quelqu'un a qui vous faites confiance de le faire pour vous. Parlez a plusieurs de ses connaisances, et pas seulement ses amis car ils peuvent cacher certains faits pour lui faire une faveur.Et posez des questions non seulement sur sa personnalité, sa carrière, son Islam, etc., mais à des sujets cruciaux tels que est ce qu'il se fâche facilement; comment est ce qu'il est quand il est "fache"; est ce qu'il est patient, poli, prévenant; comment il s'entend avec des personnes; comment il traite la sexe opposé; quel relation a t'il avec sa mère et son père; s'il aime les enfants; c'est quoi ses habitudes personnelles, etc... Et découvrez ses plans pour le futur de personnes qui le connaissent. Coïncident-elles avec ce qu'il vous a dit? Entrez dans autant détail que possible. Vérifiez ses plans pour le futur - où est ce que vous aller vivre et quelle sera votre style de vie, ses attitudes envers l'argent et des possessions materielles. Si vous ne pouvez pas obtenir des réponses à de telles questions cruciales de la part des personnes qui le connaissent, demandez-lui vous-même et essayez de vous assurer qu'il n'est pas en train d'énoncer simplement ce qu'il sait que vous voulez entendre. Trop de gens font toutes sortes de promesses avant les mariages pour persuader leur futur(e) époux/se et puis une fois mariés ne tiennent pas ses promesses, (ceci s'applique naturellement aux femmes et aux hommes).

6. Enquetez au sujet de sa famille, de ses relations avec ses parents, frères et soeurs. Quelle seront ses engagements envers eux à l'avenir? Comment est-ce que cela affectera où et dans quelles conditions vous aller vivre? Quel est le caractère et le temperament de chacun de ses parents? Vivront-ils avec vous ? Sont-ils heureux avec votre mariage éventuel ou pas? Bien que ceci n'est pas essentiel dans la plupart des mariages occidentaux, parmi les musulmans de telles questions sont souvent cruciales au succès ou à l'echec du mariage, et les réponses à ces questions doivent être satisfaisantes pour assurer une vie mariée paisible.

7. Comprenez les attentes de chacun. Essayez d'obtenir un idée de votre femme/mari éventuel par rapport au mariage, comment il se comporte dans diverses situations, et qu'est qu'il exige de vous en tant que conjoint. Ce sont des questions qui devront être discutées clairement et precisement durant la phase des négociations avant le mariage, et non apres car ca risque de devenir des sources de grandes chicanes après le mariage si elles n'ont jamais été parlées à l'avance. Si vous êtes trop timide pour poser certaines questions, ayez une personne en qui vous faites confiance qui le fasse pour vous.

8. Voyez-le agir avec d'autres personnes dans des situations diverses. Plus les conditions sont diverses, plus vous pouvez observer votre femme/mari éventuel, plus vous saurez sa manière de traiter les personnes et ses réactions concernant les diverses circonstances de la vie.

9. Découvrez qu'elle est sa compréhension de l'Islam et si elle est compatible avec la vôtre. Ceci est une question très importante. S'attend-il à ce que vous fassiez beaucoup de choses que vous n'avez pas faites jusqu'à ce moment de votre vie? Laissez-le vous définir clairement comment il a l'intention de pratiquer l'Islam et comment il veut que vous le pratiquiez, comme ca il n y aura aucun malentendu plus tard.

10. Ne soyez pas pressé. Tant de mariages se sont cassés parce que les futurs conjoints sont tellement impatients qu'ils ne prennent pas le temps de faire les enquêtes essentielles comme celles tracées en grandes lignes ci-dessus, donc ils se précipitent dans les choses. Bien que ca peut paraitre choquant, les mariages entre les musulmans qui sont contractés et puis cassés dans une delai d'une semaine ou d'un mois ou meme une année sont devenues communs parmi nous. Ne vous ajoutez pas à la liste d'accidents de mariage parce que vous ne pouviez pas prendre du temps ou étiez trop désespéré pour un mariage pour bien connaître la personne avec qui vous projetez passer le reste de votre vie.

11. Demandez-vous, est-ce que je veux cette femme/homme comme la mere/pere de mes enfants? Si ca ne sonne pas bien en vous, ou si vous doutez, réfléchissez encore. Rappelez-vous que le mariage n'est pas simplement pour aujourd'hui ou demain mais pendant toute la vie, et que le but primaire est de construire une famille. Si la personne en question ne semble pas qu'il ferait un bon parent, vous êtes susceptibles de vous trouver en train de lutter pour élever vos enfants sans aucune aide de lui - ou même avec des actions négatives venant de sa part.

12. Ne vous permettez jamais d'être sous pression pour entrer dans un mariage. Votre coeur doit se sentir bon à son sujet, pas le coeur de demandez-vous, est-ce que je veux cette femme/homme comme la mere/pere de mes enfants? Ne vous permettez jamais d'être sous pression pour entrer dans un mariage. Votre coeur doit se sentir bon à son sujet, pas le coeur tre. quelqu'un d'autre. Encore, des allégations "islamiques" comme - il est pieux, a une barbe, fréquente le Masjid, sait l'Islam; elle porte Hijab, ne parle pas aux hommes ne sont pas nécessairement des garanties d'un bon associé pour vous ou d'un bon mariage, mais sont seulement une partie de la situation dans son ensemble. Si un individu pratique le Sunnah seulement par rapport au culte, les chances sont que lui/elle n'a pas vraiment compris et n'est pas vraiment en train de vivre l'Islam. La possession de l'affection et du Rahmah (pitié) que l'Islam encourage entre les associés de mariage est essentielle pour un rapport réussi, et ceux-ci sont les traits importants à rechercher dans un associé éventuel.

13. Ne jamais consentir à s'engager dans un mariage pendant une période fixe ou en échange d'une somme d'argent. (mariage de Mut'a). De tels mariages sont expressément interdits dans l'Islam et le faire est un peché, car le mariage doit être écrit avec une intention claire d'etre permanent, pendant la vie, mais pas pour une durée limitée et fixe.

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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 19:36

Tarek Ramadan nous parle du couple.

Tarek Ramadan nous parle du couple.
Combien sont-ils à se préparer à vivre à deux, à former un couple, à cheminer ensemble vers l'horizon d'une famille qui prend corps et s'établit ? Certains y pensent, d'autres déjà s'y sont engagés. Ici ou là, des histoires... On est parfois ému par l'expression des attentes et de l'espoir infini des uns, et tellement attristé à l'écoute de la douloureuse expérience des autres. Peut-être es-tu toi aussi, ma soeur, mon frère, en train de te préparer à vivre cette étape de ta vie, le mariage, la moitié de ta foi... ou peut-être t'es-tu déjà engagé(e) dans cette vie à deux où ton attente, grâce à Allah , s'est peut-être comblée mais au cours de laquelle, parfois, quelques doutes ont pu surgir. Tu t'attendais à... autre chose.

Mon frère, ma soeur, il ne faut rien idéaliser... l'époux parfait ou l'épouse parfaite n'existe que dans tes rêves. À toi comme à chacun, Allah a donné des qualités de coeur et d'intelligence; à toi comme à chacun, il a donné de porter des défauts, des déficiences, des manques... La perfection de l'humain n'est ni en toi, ni à côté de toi, ni devant toi. Il ne suffit pas de partager la même foi, les mêmes principes et les mêmes espoirs pour réaliser un couple idéal. Combien ai-je vu de jeunes couples s'illusionner sur leur future entente, sur leur immanquable harmonie, sur leur nécessaire réussite « puisque nous sommes musulmans ». Comme si leur union n'était que la rencontre de deux univers fondés sur des principes que l'on respecte ou des règles que l'on applique... Une illusion, une vraie, qui, hier, promettait un petit paradis terrestre et aujourd'hui peut faire vivre un infernal déchirement. Combien parlent des « principes du mariage en islam » et vivent la réalité de sensibilités déchirées, meurtries, frustrées...

Aujourd'hui, davantage encore qu'hier, vivre en couple est un véritable défi. Autour de nous, les hommes et les femmes se rencontrent et se quittent dans une société moderne qui confond la liberté et l'absence d'exigence, l'amour et la légèreté. Au coeur de ce quotidien, il te faut trouver les moyens de relever le défi de vivre à deux. Te préparer, apprendre et constamment essayer d'aller à la rencontre de l'autre avec patience, avec profondeur, avec douceur. Certes, les principes de l'islam vous unissent, ou vous uniront, mais chaque jour il faut te souvenir que l'être qui vit à tes côtés est, en soi, un univers avec son histoire, son équilibre, ses blessures, sa sensibilité, ses espoirs... Apprends à écouter, apprends à comprendre, à observer, à accompagner... Vivre à deux est l'épreuve de toutes les patiences, l'épreuve de l'attention, de l'écoute des silences, du dépassement des colères, de l'apprivoisement des défauts, du pansement des blessures. De chacun, à deux.

Ce n'est pas facile... un effort qui prend sens au coeur de la plus profonde des spiritualités, un jihâd au sens le plus intense du terme : le jihâd de l'amour qui rappelle que les sentiments s'entretiennent, s'approfondissent, s'enracinent à force de défis relevés, de patience alimentée et d'exigences partagées. La patience et l'attention, au coeur du couple, mènent à la lumière, s'il plaît à Allah. Souviens-toi, mon frère, ma soeur, du dernier des Prophètes exemple pour l'éternité, si attentif, si doux, si patient. Il ne rappelait point seulement des principes, il illuminait un espace de sa présence, de son écoute, de son amour. Avant d'être la mère de ses enfants, son épouse était une femme, sa femme, un être que chaque jour il découvrait, qu'il accompagnait et qui l'accompagnait; sujet de son attention, témoignage de son amour. Il savait le silence, la force d'une caresse, la complicité d'un regard, la bonté d'une attention et l'apaisement d'un sourire.

Il y a ceux qui ont tant idéalisé l'autre qu'ils n'ont jamais vraiment vu leur conjoint, il en est d'autres qui trop vite se sont quittés sans jamais avoir pris le temps de se connaître. Et tous ont bien pu rappeler les principes de l'islam, eux qui ont vécu à côté de sa profondeur, de son souffle, de sa spiritualité, de son essence. Vivre à deux, forger une relation, patienter dans l'adversité, aimer au point de supporter, enraciner à force de réformer... est une initiation à la spiritualité. Savoir être seul avec Allah est une promesse de mieux-être à deux. Un défi, une épreuve, loin de l'idéal, près des réalités.

Ma soeur, mon frère, il faut te préparer à vivre l'une des plus belles épreuves de la vie. Elle exige tout de toi, de ton coeur, de ta conscience, de tes efforts. La route est longue, il faut apprendre à exiger, apprendre à partager, savoir pardonner. A l'infini.

Des choses permises par Allah , le divorce est la plus détestée. Vivre à deux est difficile :

rappelle-toi que ta femme est une femme avant d'être la mère de tes enfants ;
rappelle-toi que ton mari est un homme avant d'être le père de tes enfants...
Savoir vivre à deux, être deux, au sein même de sa famille... devant Allah comme devant ses enfants. Au coeur de cette rencontre, à la source de ces efforts, naît et fleurit le sens de la protection : Elles sont un vêtement pour vous, vous êtes un vêtement pour elles. Savoir la patience, apprendre l'affection, offrir le pardon, c'est accéder à la spiritualité des protégés, à la proximité des rapprochés. Alors la foi devient ta lumière et « sa » présence, ta protection. « Sa » présence ? Celle de ta femme, celle de ton mari ; l'épreuve de ton coeur, l'énergie de ton amour, la moitié de ta foi.

Tarik Ramadan
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 19:23

Une parole du prophète

Une parole du prophète

" Le meilleur d'entre vous
est celui qui est le meilleur avec son épouse "
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 19:21

La vie conjugale du prophète

La tradition regorge d'exemples concernant la vie conjugale du
Prophète -Paix et Bénédiction de Dieu sur lui. Il était amoureux, affectueux,
généreux, doux et plein de bonté envers ses femmes.En effet on nous rapporte que quand Aicha, que Dieu l'agrée- demanda au
Prophète -Paix et Bénédiction de Dieu sur lui- s'il l'aimait, il compara son
amour à un noeud solidement noué et de temps en temps Aicha l'interrogeait sur la
solidité du noeud et au prophète -Paix et Bénédiction de Dieu sur lui- de
répondre qu'il était comme au premier jour.

En parlant de sa femme Khadija que Dieu soit satisfait d'elle- le Prophète
-Paix et Bénédiction de Dieu sur lui- a dit : « Dieu ne m'a pas donné de
meilleure femme qu'elle à sa place.».

Il -Paix et Bénédiction de Dieu sur lui- passait tous les matins saluer ses
femmes et invoquer Dieu pour elles.
L'amour est un sentiment noble et unique, autrement dit un sentiment sacré,
indispensable à l'être humain. Malheureusement quand la brutalité, la violence
et l'indifférence sont devenues si faciles à exprimer, nos mentalités et notre
éducation ont rendu tabou le fait de montrer et prouver ses bons sentiments. Une
fausse pudeur est évoquée pour ne pas en parler alors que l'amour fait partie de
notre essence même.
Quand un homme et une femme débutent leur vie de couple, il se peut que l'amour
ne soit pas encore au rendez vous. Quelques « ingrédients » sont nécessaires
pour bâtir un amour véritable, un amour solide, un amour durable, et surtout un
amour en Dieu pour être aimé de Dieu car Dieu dit dans un hadith qodsi « Ont
droit à Mon Amour ceux qui s'aiment en Moi ».
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 19:14

Quelques ingrédients pour une vie de couple réussie

Quelques ingrédients pour une vie de couple réussie
Assalam alaykoum ,

A. L?affection :

L?affection se traduit par un ensemble d?attentions qui témoignent de
l?attachement que l?on éprouve envers son conjoint. Une carence affective dans
le couple se traduira souvent par un manque de communication, de sécurité, et
par des relations intimes perturbées. Bien souvent quand la femme se plaint d?un
manque d?affection, son époux lui répondra «mais tu sais que je t?aime.» ou
quand l?époux est demandeur sa femme lui répondra : « je suis désolée mais je
n?ai pas le temps entre les enfants, le ménage et le manger. ». Il est vrai que
certains culpabilisent parfois quand ils prennent le temps d?exprimer leur
amour, ils ont le sentiment d?un éloignement de Dieu, alors que c?est tout à
fait le contraire. Dieu dit du Prophète ?Paix et bénédiction de Dieu sur lui-
que s?il avait était rude il aurait éloigné les gens de Dieu, c?est donc que la
douceur fait partie de l?adoration.
Certes nous nous aimons, mais pour prouver notre adoration et notre amour pour
Dieu ne doit-on pas les concrétiser par des actes ?
Alors pourquoi en serait-il différent pour prouver les sentiments que nous
éprouvons envers notre conjoint(e) ?
Le mariage n?est-il pas la moitié de la foi ? Prouver son amour à son
conjoint(e) n'est- il pas alors un acte de consolidation de cette foi et donc un
acte d?adoration ?
Safiya ?que Dieu soit satisfait d?elle- a été reçu par son époux, le Prophète
?Paix et bénédiction de Dieu sur lui- lors d?une de ses retraites spirituelles
du mois de Ramadan. Nous pouvons lire aussi que le Prophète ?Paix et bénédiction
de Dieu sur lui- a fortement recommandé un retour rapide des pèlerins auprès de
leurs femmes en ces termes « Lorsque l?un de vous a terminé son pèlerinage,
qu?il rentre rapidement chez lui, car la récompense en sera plus grande », dans
un autre hadith, il nous est rapporté qu?un homme est venu le voir pour lui dire
son souhait d?aller combattre dans la voie de Dieu (jihad) mais que sa femme,
elle, souhaitait aller au pèlerinage, le Prophète ?Paix et bénédiction de Dieu
sur lui- répondit « Accompagne ta femme ». Les compagnons femmes du Prophète
?Paix et bénédiction de Dieu sur lui- étaient,elles aussi, prévenantes, pleines
de douceur et d?amour pour leurs maris. La tradition nous rapporte que Asma ?que
Dieu l?agrée- écartait les mouches du visage de son mari malade, Abou Bakr ?que
Dieu soit satisfait de lui. Oumm Soulaym annonça à son mari la mort de leur fils
avec une grande douceur ?
Le Prophète ?Paix et bénédiction de Dieu sur lui- était humain et c?est dans son
humanité que nous devons le copier. Les hadiths précités montrent explicitement
le comportement qu?avaient les époux et les épouses compagnons à cette époque
là, des hommes et des femmes vertueux qui sont également de véritables exemples
pour les hommes et les femmes d?aujourd?hui et de demain, à nous de les
redécouvrir.

Comment concrétiser cette affection ?

1. Un petit cadeau de temps en temps a un effet magique! Ce qui donne de
l'importance à ce geste n'est pas La valeur du présent mais surtout le fait qu?à
un moment donné de la journée, oh combien surchargée, mon âme s?ur a pensé à
moi. Les cadeaux peuvent aussi servir à apaiser les tensions. Pensez aux
anniversaires de mariage?
2. Un petit geste tendre fait des miracles! Beaucoup de couples n?ont pas de
contacts physique en dehors des rapports intimes. Or on sait que le Prophète
?Paix et bénédiction de Dieu sur lui- mettait souvent sa tête sur les genoux de
Aicha ?que Dieu soit satisfait d?elle, ils s?enlaçaient et s?embrassaient donc
quoi de plus naturel que de prendre sa moitié par la main, lui caresser le
visage, lui dire des mots doux, des compliments, instaurer de bonnes routines
(comme les bisous du matin et du soir) qui quand on y déroge, renseigneront sur
l?humeur du conjoint. A ce propos, le Prophète ?Paix et bénédiction de Dieu sur
lui- avait dit un jour à Aicha ?que Dieu soit satisfait d?elle- « Je sais quand
tu es contente de moi et quand tu es fâchée contre moi » Elle demanda comment,
il répondit « quand tu es contente tu dis « par le Dieu de Mohammed » et quand
tu es fâchée contre moi tu dis « par le Dieu de Ibrahim.».
Ces attentions, matérielles ou pas, alimentent la tendresse dans le couple et le
rendent plus uni.



B. La communication :

La communication dans le couple est vitale. Communiquer c?est pouvoir s'exprimer
et être écouté sans être jugé .C?est aussi savoir écouter et être compréhensif.
La communication non verbale est aussi importante que la parole car les mots
peuvent parfois dépasser la pensée alors que « le corps par ses attitudes est le
reflet de l'âme intérieure ». Communiquer c?est donc aussi savoir décoder les
comportements, les mimiques et la gestuelle.
Il faut du temps et de la patience pour comprendre tous ces codes. Prenons
l?exemple du silence dans une conversation de couple, chez certains il est
l?expression du mépris, chez d?autres il signifie l?incompréhension et chez
d?autres encore le sentiment d?être compris sans même avoir à parler.
Malheureusement, la communication dans le couple est trop souvent réduite à
parler du quotidien « où sont mes chaussettes, ramène moi 1kg d?oignons, qu?est
ce que tu as fait à manger etc? », alors qu'elle doit aider à exprimer ses
sentiments, ses désirs, ses états d?âme, à parler de ce qui ne va pas pour y
remédier. Elle doit permettre un échange réciproque qui forgera la complicité
dans le couple.
La communication doit être enrichie pour durer.
Comment ?
Veiller à partager ses opinions à propos d'un événement, à avoir les mêmes
centres d'intérêt, à impliquer le conjoint dans ses projets. Mais aussi prendre
de temps en temps un peu de distance l'un par rapport à l'autre pour avoir des
choses à se raconter.


C. Le respect :

Une relation humaine dénuée de respect, et à plus forte raison une relation
conjugale, n?est pas viable. Malheureusement, il faut avouer que trop de couples
musulmans vivent un rapport de dominant/dominé dans lequel le respect est
absent.
Qu?entend on par respect ?
Le prophète -Paix et Bénédictions de Dieu sur lui- a dit : « celui qui honore sa
femme est un honorable, celui qui méprise sa femme est méprisable »Respecter son conjoint, c?est l?écouter attentivement quand il parle,
c'est-à-dire réagir sans dénigrer ce qu?il dit, mais réfléchir aux propos et
s?il y a désaccord, l?exprimer sans haine ni mépris car loin de résoudre le
problème, le mépris rabaisse la personne ce qui est réprouvé en islam. Se
respecter c?est se concerter sur les petites comme les grandes choses (sauf s?il
y un accord tacite, inutile d?alourdir la communication). Le respect c?est aussi
tenir compte et essayer de comprendre les idées de son conjoint surtout si on ne
les partage pas, c?est aussi tenir compte de ses envies et de ce qu?il ou elle
n?aime pas. Respecter son conjoint se traduit par des égards particuliers pour
la personne qui partage notre vie.
En somme c?est avoir de la considération pour ce qu?il ou elle fait, ce qu?il ou
elle dit et pour ses idées.


D. La confiance :

La confiance est un trésor que le couple se doit de protéger. Elle s'entretient,
se renforce par une communication aussi claire que possible. L?engagement dans
la vie à deux repose sur elle. Elle s?exprime dans la mise à nu du corps et de
l?esprit. C?est donner son c?ur, son corps dans l?espoir d?une alliance qui dure
et d?un engagement véritable. C?est avoir la certitude que son époux ou épouse
ne manquera pas à ses devoirs. Le Prophète ?Paix et bénédiction de Dieu sur lui-
a dit « chacun de vous est un gardien et est responsable de ce dont il a la
garde? ». La confiance en soi et en l?autre permet surtout un sentiment de
sécurité et de sérénité, sentiments auxquels le couple ne peut se soustraire.

Conclusion

Nos familles sont à l?image de nos sociétés. La stabilité du couple engendre la
stabilité de la famille qui engendrera la stabilité de la société. Ces siècles
de dictature et despotisme n?ont pas facilité l?expression et le développement
de la séduction dans le couple. L?art de raviver la flamme, allumée depuis des
années, doit faire partie de nous, nous devons nous rééduquer en ce sens. Il
suffit pour cela de regarder de plus prêt nos Textes et pourquoi pas les écrits
profanes sur ce sujet, car même s?il ne sont pas empreints de notre éthique, le
travail de recherche n?est pas pour autant à dévaloriser, il faut apprendre à
prendre le bien là où il se trouve.
Se rappeler que chaque couple est une création unique. Nous venons de citer les
grandes lignes pour une vie de couple réussi mais les petites lignes sont à
découvrir ensemble, en apprenant à se connaître soi-même, à connaître son
conjoint et permettre ainsi une cohésion dans la relation qui sera propre à
chaque couple.
Rappelons que aimer et être aimé c?est vivre. Ce sentiment s?enracine dans le
c?ur et se traduit dans les actes. Il n?y a pas d?amour sans preuve d?amour. Il
est la clé de voûte d?une relation durable, stable et apaisée.

wa assalam
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 18:30

Modifié le mercredi 17 septembre 2008 19:11